仮交際をやめたい…結婚相談所でのスマートな断り方と注意点

結婚相談所で婚活をしていると、誰もが一度は経験する「仮交際を終了したい」という気持ち。でも、いざその場面が来ると、多くの人が戸惑います。

「どう伝えればいいの？」
「相手を傷つけないかな」
「自分だけ勝手な人に思われたらどうしよう…」

実はこの悩み、とても“まじめで優しい人”に多いものなんです。

このブログでは、そんなあなたのために、
● 仮交際のやめ方の正しいステップ
● 断るときの言い方の例文
● 断るタイミングと心の整理法
を、実例や共感ストーリーを交えて、婚活カウンセラーの視点でわかりやすく解説していきます。

読み終わる頃には、「断ること＝誠実な選択」だと、少し気持ちが軽くなっているはずです。
どうか安心して、読み進めてくださいね。

仮交際を断ることに悩んでしまう理由とは？

仮交際とは、まだお互いをよく知らない段階で、複数のお相手と同時進行でお見合いやデートができる期間のこと。

真剣交際に進むかどうかを見極める、いわば“お試し期間”のようなものです。

この段階で、「なんとなく違う気がする」「ときめきがない」「会話がしっくりこない」と感じるのは、決して悪いことではなく、むしろ自然な感情です。

でも実際には、「もう少し頑張るべきかな」と自分を責めてしまう方も多いようです。

「違和感」を無視しないで大丈夫

こうした「大きな理由はないけど、しっくりこない」という、違和感は立派な“お断りの理由”です。

婚活は、「感情の温度」に正直になることがとても大切。

そして何より、無理して続けることは、お互いにとっても誠実ではないことですよ。

断るのが怖いと思うのはなぜ？

それでも、多くの人が断ることに戸惑ってしまうのは、「相手に悪く思われるのが怖い」「自分が人を選ぶ立場なんておこがましいのでは？」「断られる痛みを知っているから、相手を傷つけたくない」といった複雑な気持ちがあるからです。

結婚相談所での仮交際の断り方｜基本の流れ

「仮交際を終了したい」と思っても、どう伝えたらいいのか分からず、一歩踏み出せない方も多いのではないでしょうか。

ですが、安心してください。

仮交際を終えるときも、無理なく・丁寧に進められる仕組みが整っています。

ここからは、その具体的な流れをご説明します。

担当カウンセラーが代行してくれる

まず知っておいていただきたいのは、お相手に直接断りの連絡をする必要は一切ないということ。

結婚相談所では、担当カウンセラーがあなたの気持ちを代わりに伝えてくれます。

つまり、「仮交際を終了したいです」と自分の担当に伝えるだけでOK。その先のやりとりはすべてカウンセラー同士で行われるのです。

これだけでも、心理的な負担は大きく軽減されますよね。

理由は本音を伝えてOK

また、断るときは「なぜダメだったのか」「何が理由で断ろうと思ったのか」をカウンセラーに細かく伝えても構いません。

基本的に、結婚相談所のカウンセラーたちは、断る理由を細かく相手に報告したり、相手から聞き出そうとしないので、相手を傷つけてしまいそうな理由だったとしても、そのまま相手に伝わることはありません。

言葉にして表現しづらいときは、たとえば「フィーリングが合わなかった」「将来のイメージが少し違った」といった、ぼんやりとした理由でもいいんです。

この感覚は、あなたにしか分からないもの。それで十分、断る理由になります。

ポイントは、相手を否定せず、肯定的な言葉を入れること。そしてやわらかく切り離すことです。

このような断わり方あれば、カウンセラーはそのまま相手の相談所に伝言してくれますから、好印象のまま終えることができます。

断る理由を次の出会いに活かせばいい

もし、断る理由を整理して次の出会いに活かしたいと思うなら、自分の中の相手に対する違和感を、丁寧に言葉にまとめようとしてください。

理由を考える時間は、結婚相手への希望条件を整理したり、活動の様子を見つめ直す時間にもなります。

自分の活動状況に丁寧に向き合おうとする姿勢が、次に会う相手への誠実な姿勢にも表れていきますよ。

活動を丁寧にサポートする担当カウンセラーなら、そのステップも大事にしてくれます。どんな理由でもなんでも聞いてもらってください。

断るタイミングは「迷っている今」がベスト

仮交際中に「このまま続けるべきかどうか」と悩む瞬間は、誰にでも訪れます。

でも実は、その“迷い”こそが大切なサインかもしれません。気持ちが揺れているということは、どこかに引っかかりがあるということ。

でも、思い出してください。あなたの時間も、お相手の時間も、かけがえのない人生の一部です。 迷っている今こそが、動くべきタイミング。

よくある「3回は会ったほうがいい」という考え方が、すべてのケースに当てはまるとは限りません。

「3回は会うべき」は思い込みかも？

「3回くらいは会わないと判断できない」と思っていませんか？

もちろん、そういう考え方もあって、担当カウンセラーから「3回目なんだから…」と、いろいろなアドバイスを受けている人もいるでしょう。

しかし、2〜3回会ってピンとこない感覚は、実はかなり信頼できる判断材料。

あらゆるケースのカップルを見守ってきた経験からすると、ピンとこない相手への感覚が、これからがらっと変わることはほぼあり得ないからです。

遅れると相手に期待を持たせることも

とくに違和感を感じながら「現状維持」とか「保留」にして交際を継続したとしても、一度停滞した交際が、急に大発展して結婚まで進むことはほぼ難しいでしょう。

かえって相手に期待を持たせてしまって、あとからお断りするのがもっとつらくなるケースもあります。

迷っているときこそが、実は最も自然なタイミング。あなた自身の感覚を信じてあげてください。きっと大丈夫です。

断るのが怖いときの心の整理法

断ること自体に“後ろめたさ”を感じてしまう方は本当に多いです。

特に、真面目で優しい人ほど、相手の気持ちを思いやるあまり、自分の感情を後回しにしてしまいがち。

でも実は、その優しさこそが、あなたが誠実に婚活と向き合っている証だから、決して後向きなわけではないのです。

優しい人ほど罪悪感を抱えやすい

断ることが怖い。相手を傷つけたくない。自分が悪い人のように思えてしまう…。
そう感じるあなたは、とても優しく、相手への思いやりを持っている方です。

特に、過去に自分が断られる立場を経験していると、「自分がその痛みを誰かに与えるのか」と悩んでしまうのも当然です。

「合わない」を選ぶのは誠実さの表れ

でも思い出してください。婚活は「選ぶ／選ばれる」ではなく、“自分に合う人と出会う”ための活動です。

断ることは、その人を否定することではなく、違う方向へ進むだけのこと。

そしてその一歩が、あなたを本当に求めている人、出会うべき一人に近づくための前向きな一歩になるのです。

まとめ：仮交際を断ることは前向きな選択です

仮交際をやめたいと思ったときは、我慢せず、早めに担当カウンセラーに相談することが一番です。

カウンセラーはあなたの気持ちを受け止めながら、丁寧にお断りの対応をしてくれます。

相手を思いやる気持ちと、自分を大切にする気持ちの両方を持って、あなたらしい婚活を続けてください。

仮交際を断ることは、誰かを傷つける行為ではありません。新しいご縁、本当に出会うべきご縁に近づくのための大事な一歩です。

だから、勇気をもって伝えてくださいね。大丈夫！